Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Варианты предложения руки и сердца

Экономический
Девушка, Вы всегда будете для меня не предметом потребления, а объектом инвестиций. Выходите за...

Физический
Девушка, прошу Вас разделить со мной пространство и время на ближайшие десятилетия. Выходите за..

Бытовой (мопед не мой)
Чтоб не будить друг друга звонками ночными, может пора, дорогая, прекратить нам только дневать

Философский
Давай вместе будем терпеть это кьеркегоровское одиночество

Литературный (мопед не мой)
Как человек частный и частность эту всю жизнь какой-либо семейной роли предпочитавшего, оказаться перед Вами в роли жениха большая неловкость и испытание

А Ваши варианты, уважаемый читатель?

Неделя в картинках и фразах

У нас динамичное, быстро развивающееся прошлое, и мы смотрим в него с надеждой и возрастающим оптимизмом.

Анекдот:
- на Вас шапка горит
- это не моя

найдя иголку в стоге сена
кощей меняется в лице
отметив что уже не колет
в яйце
© elvira

Collapse )

Воронежские новости

ИМХО, оригинально, рекомендую: https://vesta-neo.livejournal.com/

  • Презерватив уничтожил лобовое стекло автомобиля в жилом комплексе Воронежа

  • Где в Воронеже можно окунуться в купель, но лучше этого не делать

  • В Воронежском институте искусств с быстротой вируса размножаются кандидатуры на пост нового ректора

  • В Воронеже мужчина, угрожая пилой, вынес из магазина дорогой коньяк

  • (Потом зачем-то вернулся и был задержан полицейскими)

  • Танцующую крышу поспешили успокоить в Воронеже

  • Физрук и пенсионер подрались из-за оценок ученика в сельской школе под Воронежем

  • В воронежской поликлинике за новогодние праздники вырвали 514 зубов

  • Собаку с нецензурной надписью на боку заметили в Воронеже

  • Собчак сравнила себя с нововоронежской Алёнкой

  • Золотые попы России: воронежские чиновники подтираются на полмиллиона рублей больше краснодарских коллег

  • Жители Воронежа просят управляющие компании прогнать собак и накормить голубей

  • Полицейские спасли 20 тонн хурмы на воронежской трассе

Но каждую пятницу лишь солнце закатится...

В США четвертый четверг ноября это День благодарения, они там наедятся индейки и ходят довольные неделю. И под это дело, в смысле их благодушие и довольство, всякие ритейлеры начинают рождественские распродажи. Смысл - сбагрить под Рождество все ненужные товары, накопившиеся за очередной год
И начинают их в пятницу.
Почему пятница черная никто не знает, ИМХО, реверанс в сторону афро-американцев...
Но это ихние дела, а вот наши маркетологи почему-то думают, что мы тоже тут едим индейку целиком, и денег у нас много, и на рекламу мы, как лохи, ведемся.
На рекламу в России особо не ведутся, потому что денег лишних нет, и лохи повымерли в результате сурового климата и рестрикционной экономической политики
Боюсь, что в этот раз затраты на замену ценников превысят маржинальный чернопятничный доход. Ну или по меньшей мере мне бы это очень хотелось.
То у них, ритейлеров, на складе всякая хрень лежала, а теперь она у вас в квартире, а потом не даче или в гараже лежать будет...
Берегите себя и свои деньги, нас всех так мало осталось...

Аспекты влияния эректильной дисфункции на выбор политической ориентации

Навеяно шумом и гамом вокруг темы домогательства. В далёкие времена разношёрстная компания, стол, алкоголь, знакомства. Молодой человек беспрерывно что-то бубнит и шепчет на ухо новой знакомой, неодобрительно на него поглядывающей. Во время случайного затишья барышня встаёт и внятно произносит: «Ладно, поехали! Но всё это будет без удовольствия!»
(Лев Щеглов, психоаналитик питерский)
...В Кейптаунском порту
На маленьком плоту
Девчата из движения Me Too...
(Сергей Плотов)
Сладостное внимание женщин, почти единственная цель наших усилий
(А.С. Пушкин)

Интернет знает всё?

Буддистская молитва №1
Китайская х..йня, обойди стороной меня. Текст запить водочкой, винцом, закусить соленым огурцом
Буддистская молитва №1
Купи бумагу туалетную. Скажи над нею речь заветную:
"Бумага, бумага, из универмага, от вируса в короне помоги в обороне!"
Повтори так десять раз, бумагу кинь в унитаз! Руки помой и уйди в запой.
Главными симптомами заболевания Коронвырусом является:
- Неуемное желание есть гречку днем и ночью
- вытирать ж..пу, даже вне туалета и при отсутствии фикальных масс
Если вам на 14 дней карантина нужно 144 рулона туалетной бумаги, то вам надо было обратиться к врачу задолго до появления коронавируса!
А правда ли, что Путин возит с собой во все зарубежные поездки личный биотуалет, дабы вездесущее ЦРУ не узнало из продуктов его жизнедеятельности чем он болен?

Вот стелу поставят, а что на ней писать?

Варианты:
Курск - город, устремленный в будущее (комсомольский)
Курск - город древний и вечно молодой (оксюморонский)
Курск - город, удобный для жизни (сплагиатченный)
Курск - жизнь прекрасна и удивительна (декадентский)
Курск - хороший город, чтобы встретить старость (актуальный)